sueño adolescente

no diré donde estoy ni con quién

pero las playlists son perfectas

huele a adolescencia en el aire

y debo dejar de irme en la mala cuando pienso o escribo las cosas.

a tajo abierto.

cuando la Fran Valenzuela hizo el concierto pa lanzarlo en el Caupolican fue tanta mi necesidad de ir que fui solo.

planeaba juntarme con la Javo, pero por esos años era parte del fan club 'franáticos' y pa cuando llegué estaban demasiado adelante para alcanzarlos. así que me compré una polera (no recuerdo si porque no me gustaba cómo andaba vestido o para llevármela de recuerdo), dejé mi mochila en guardarropía y me dispuse a esperar entre la multitud avanzando lo más que pudiera (ejem, ¿muy colado o es la ley de los conciertos en cancha nomás?).

recuerdo que me gustaba, aunque sentía una pequeña nostalgia por las guitarras y los sonidos de Muérdete la Lengua o Buen Soldado.

fue en medio de Quiero Verte Más que sentí un roce constante fuera de lo que normalmente la gente se toca. debió haber tenido unos treinta años, y por lo que había cachado andaba acompañado. ahora que lo pienso quizá era un amigo nomás, pero lo que sí, que cuando su amigo se ponía a sacar fotos este se acercaba y empezaba a correrme mano.

yo me dejé: la polera de la fran era ajustada, y junto a los jeans negros que traía puestos me veía delgado y menudo con un pequeño, pero marcado trasero. creo que fue una de las pocas veces que me sentí tan twink en público cuando aún me importaba serlo. así que él me punteaba y yo le corría mano coreando Muérdete la Lengua.

después de un rato me aburrí y quité sus manos de mi cintura. la calentura me desconcentraba de a lo que había ido: la fran.

volví a escuchar Tajo Abierto y siento que recién ahora lo entiendo.

no nos merecemos a Francisca Valenzuela,

gracias por tanto.

❣

soy un perro

Soy un Prro (Soy un Perro).

Pues bueno, soy un perro. 

Y no sé aún qué decidir pensar al respecto. 

Porque creo en la agencia

Porque mi mamá es un perro

Y ahora 'decido' actuar como ella. 

(Intenso)

Es que estoy adormecido.

Discapacitado

Pero 'actuo' siento

...

En verdad me desconcentro y me paso rollos

Aquí Vamos De Nuevo.

Contexto: (Necesito gobernarme POR LA CHUCHA(aSÌ ´COMO violento)) Estamos en la sala de computación con mexi, cacas, curse♥ en una ayudantía de Análisis Avanzado de Datos. Sí. Y Mexi, Cacas y Yo nos volames antes de venir. Sí😻!

Y actuamos normal, porque me lo apropio.
L o  Q u e  S e a .


botar. D E L E T E  T H I S . bai

segunda mitad del segundo (cuarto) semestre.

entonces...

la semana anterior a mi cumpleaños, el fin de semana para ser más específico, me fui a Valparaíso, a los mil tambores para volver a ser más específico, y allí además de pasarlo muy muy bacán, conocí a Sarika, una estudiante noruega de intercambio, a quien invité a mi cumpleaños este sábado recién pasado. porque no, los hongos no pasaron y no hay señales de que ocurran hasta ya entrado el verano.

Pero la motivación de esta entrada es una decisión que tome la tarde anterior a mi cumpleaños, y que guarda relación con aquello que se -supone- había adelantado diez años. de lo que hablo no es algo de lo que haya escrito al respecto, al menos no aquí, y aunque obvio sería muy pertinente contarlo para que se entendiera lo que escribo -y por qué lo hago-... no. 

"no" es el eufemismo -si es que se le puede llamar así- para la decisión que tomé respecto a lo que no he contado; a lo que de manera muy extraña y surrealista pasó. y el no significa básicamente que lo que se adelantó diez años se pospone de manera indefinida, lo inesperado y surrealista queda como efímero y secreto, y la única explicación es: eres tú, soy yo, ambos dos y no vale la pena (o eso voy a creer). 

D E S A P E G O . 

sólo para terminar con el tópico: 

1) lo que dije que iba a pasar pasó: el desapego pa' proteger mi corazón, y ahora debo cachar qué tan lejos actuará y qué tan mal va a terminar esto de terminar terminar.

2) quizá mi mamá de en adopción a Baltazar y no tengo intención de detenerla. ¿qué tan mierda me vuelve eso?

3) he escrito sobre quién me enseñó el desapego, y pienso que aunque no piense que tenga rencor quizá sí lo tenga o así parece. entonces, ¿debería contactarlo para: "hola, no te odio aunque piense que no te importa. sólo saludaba en la posibilidad de que sí te importase acaso te odio o no" o esperar hasta que esté muriéndose para sentarme junto a su cama y decirle: "nunca te odié, sólo no me importaba, o eso me hice creer, si existía en tu imaginario o no, porque tú, a pesar de que sí lo hiciste en el mío hasta la última vez -o quizá un poco antes- que nos vimos, después de eso prefería pensarte muerto. y ahora que, bueno, estás casi así, sólo quería aclararlo"? solo pienso en esto porque creo que es un capítulo mal cerrado de mi vida, y uno antes de morirse debería cerrar bien cerrados todos los capítulos de su vida. no es que me vaya a morir, pero quizá si cierro todos los capítulos de mi vida la muerte esté más cerca o viva más tranquilo, que para efectos de esta reflexión y el punto que quise exponer en verdad no importa. 

para terminar...

en esta segunda mitad del segundo semestre del presente año, o cuarto semestre desde que comenzó la experiencia universitaria, planeo luchar contra el instinto de autodestrucción y salvar lo que queda de semestre. literalmente, porque me fue como el hoyo en todas las primeras solemnes y no sé si quiero hacer de nuevo alguno de mis actuales ramos. 

aún estoy buscando -no buscando- pega. 

me dejo llevar y soy optimista ante todas las cosas, las personas... 

aunque quisiera dormir para siempre, drogarme hasta disociarme por completo o simplemente apagarme. 

buenas noches.

alcoholes y confesiones

es el partido de Chile,
estoy con mi familia
en la casa de mi tía;

y vengo de estar con mis amigues,
una celebración de mi cumpleaños
donde habían más que mis amigues
les chiquilles
les caras de caca.

lo que se desbloqueó para las vacaciones de invierno
lo que sea que haya sido
o por qué haya sido
ahora lo bloqueo a voluntad

porque la mayor parte del tiempo lo hago
estoy triste y callado

pero ahora siento que puedo controlarlo
sólo debo cumplir con lo que debo
hacer lo que se supone que debo hacer
participar de la obra

y es posible
tampoco es gran atado

feliz
estoy feliz
cuando estoy ebrio soy feliz
cuando puedo desinhibirme soy feliz

cuando no me importa nada puedo ser feliz.