segunda mitad del segundo (cuarto) semestre.

entonces...

la semana anterior a mi cumpleaños, el fin de semana para ser más específico, me fui a Valparaíso, a los mil tambores para volver a ser más específico, y allí además de pasarlo muy muy bacán, conocí a Sarika, una estudiante noruega de intercambio, a quien invité a mi cumpleaños este sábado recién pasado. porque no, los hongos no pasaron y no hay señales de que ocurran hasta ya entrado el verano.

Pero la motivación de esta entrada es una decisión que tome la tarde anterior a mi cumpleaños, y que guarda relación con aquello que se -supone- había adelantado diez años. de lo que hablo no es algo de lo que haya escrito al respecto, al menos no aquí, y aunque obvio sería muy pertinente contarlo para que se entendiera lo que escribo -y por qué lo hago-... no. 

"no" es el eufemismo -si es que se le puede llamar así- para la decisión que tomé respecto a lo que no he contado; a lo que de manera muy extraña y surrealista pasó. y el no significa básicamente que lo que se adelantó diez años se pospone de manera indefinida, lo inesperado y surrealista queda como efímero y secreto, y la única explicación es: eres tú, soy yo, ambos dos y no vale la pena (o eso voy a creer). 

D E S A P E G O . 

sólo para terminar con el tópico: 

1) lo que dije que iba a pasar pasó: el desapego pa' proteger mi corazón, y ahora debo cachar qué tan lejos actuará y qué tan mal va a terminar esto de terminar terminar.

2) quizá mi mamá de en adopción a Baltazar y no tengo intención de detenerla. ¿qué tan mierda me vuelve eso?

3) he escrito sobre quién me enseñó el desapego, y pienso que aunque no piense que tenga rencor quizá sí lo tenga o así parece. entonces, ¿debería contactarlo para: "hola, no te odio aunque piense que no te importa. sólo saludaba en la posibilidad de que sí te importase acaso te odio o no" o esperar hasta que esté muriéndose para sentarme junto a su cama y decirle: "nunca te odié, sólo no me importaba, o eso me hice creer, si existía en tu imaginario o no, porque tú, a pesar de que sí lo hiciste en el mío hasta la última vez -o quizá un poco antes- que nos vimos, después de eso prefería pensarte muerto. y ahora que, bueno, estás casi así, sólo quería aclararlo"? solo pienso en esto porque creo que es un capítulo mal cerrado de mi vida, y uno antes de morirse debería cerrar bien cerrados todos los capítulos de su vida. no es que me vaya a morir, pero quizá si cierro todos los capítulos de mi vida la muerte esté más cerca o viva más tranquilo, que para efectos de esta reflexión y el punto que quise exponer en verdad no importa. 

para terminar...

en esta segunda mitad del segundo semestre del presente año, o cuarto semestre desde que comenzó la experiencia universitaria, planeo luchar contra el instinto de autodestrucción y salvar lo que queda de semestre. literalmente, porque me fue como el hoyo en todas las primeras solemnes y no sé si quiero hacer de nuevo alguno de mis actuales ramos. 

aún estoy buscando -no buscando- pega. 

me dejo llevar y soy optimista ante todas las cosas, las personas... 

aunque quisiera dormir para siempre, drogarme hasta disociarme por completo o simplemente apagarme. 

buenas noches.