colección de crisis existenciales.

dejaré de escribir por un tiempo en el blog.

lo escribo y publico porque me decidí justo ahora a no hacerlo más hasta ver qué ocurre, pero como despedida publicaré un par de crisis existenciales que tuve a mediados del año pasado.

las escribí en las notas de mi teléfono estando muy muy volado así que de ahí que no las haya publicado, además #vergüenza

como sea,
xoxo <3

crisis uno: callar y sentir (o al revés)

​[escrito el ocho de junio de 2017 a las 18 hrs tras haber fumado en la universidad después de una solemne]

no los saques de contexto

yo la cago

o no

no sé si había estado mal

yo soy el weon

over sensitive

no me hago explicar

me dejo pasar a llevar

siempre de weón

CONCHETUMARE

ay no

small talk

me preguntaban por menos interés

él se burla de ellos

he is mean

pero no tanto

sólo es así

o no

guido es el que los junta

subliminal

entonces qué

no te explica la weá

ambiguo

me hice explicar

te lo dice

y se burla

porque no entiende

no le interesa

se deja ser

no entiendo

él estaba como yo

quizás yo estoy mal nomás

no, es real

no le interesó

o quizás sí pero estaba igual

optimismo

siempre de weón

o cambiar

cambiar

no sufrir

no estoy sufriendo

estoy volao nomás

la falla de la desconexión

aislarse en sigo mismo

sentir de más

pero el problema no es sentir demás

es querer hacerse entender

reaccionar

eso faltó

comunicación

de mi parte

pero muero

ya no entiendo

hay que sentirnos

para no pasar a llevar

pero no sabemos

él no sabe

sólo es él

un perro

único

baltazar

el otro hombre es malo,

este es baltazar

único para mí

como el principito

traspasar amor a un otro

después de la empatía

de apoco

lo haré entender

o quizás no

sólo crece

y se tranquiliza nomás

nadie hace nada

pero

algo pasa

quiero creer que algo pasa

trascendental

interespecial

pero qué pasa?

quizás no lo domestico

sólo que si quiere convivir conmigo

no tiene que pasarme a llevar

tiene que entenderme como acompañante

como la pelu

qué paja

no

él tiene que ser él

no tiene que mandarse cagazos nomás

mi mamá me mató

wou

maniaco

egocentrismo no

abrirte sí

desconfía

eso eso

no hay que desconfiar

no hay que desconfiar

crisis dos: siendo niñe

[escrito el veintiséis de septiembre de 2017]
​ando pajaroneando [título por resolver] {no recuerdo qué es}

desarrollé una personalidad estando volado

pero no es falsa, es genuina

porque así me siento

y me gusta

no tendría problema viviendo volado

aunque sé que me harán daño

tengo la confianza suficiente en mí

yo sé qué sí 

pero me pueden sacar la chucha

PERO ESPERO QUE NO

una amenaza

me quiero defender

qué heroico jaja

ridícula

por qué eres tan mala

hay un tunel

ganado

volví

bajé

y estoy bien ~

ya bajé (?)

por resolver, parte 2: resolviendo

intentando resolver: asumo mi culpa.

cómo empezar... (a) juntar los trozos rotos de mi alma

los pedazos que quizá inconsciente abandoné esperando encontrarlos para un momento tan sublime como este 

y evocan ecos cada vez que los toco

ecos de momentos donde deseé que el mundo acabara, pero no en un buen sentido sino con pena y desesperación 

porque estuve perdido con una brújula rota con un norte más oscilante que el verdadero

porque seamos honestos, no existe tal cosa como un norte: uno se inventa su norte y yo, oh dios, me lo inventé tantas veces

hasta el día de hoy sigo siendo oficialmente católico así que puedo decir "oh, dios" (mi rebeldía está en no escribirlo con mayúscula jj).

estuve a punto de escribir que no tengo culpa, pero hubiera tenido que reescribir el título y no estoy para reescribir nada

y no sé a quién le estoy escribiendo, pero asumo mi hipocresía, la cobardía, lo infantil, lo imbécil y lo ridículo. 

porque en estos meses no aprendí nada

sólo me autoenseñé a no ser un desastre lo que por supuesto no funciona de la mejor forma

y aún me cuesta conectarme con la gente

y sigo buscando en el sexo ese show de calor y protección y de significar algo para alguien cuando no es así, pero no puedo evitarlo.

cuando pensé en escribir esta segunda parte pensé tener algo más resuelto

y resolví que no era culpa tuya el que quisiera entenderte cuando ni tú lo logras 

lo siento, no es culpa tuya que te haya dicho que sí y luego me haya arrepentido sin decirte por qué y es que ni yo lo sé 

sólo no funciona como el agua cayendo entre los dedos de mi mano 

me gusta creer que hay asperezas que limar de ambas partes por cuenta propia

y volví a mis orígenes intentando hallar respuestas

¡bingo!

no, no me sentí ni me siento mejor

pero la pasé bien 

me siento más fuerte después de todo

y entiendo una que otra cosa mejor 

pero aquí empieza el dilema otra vez: ¿pido demasiado? 

síntesis crónica del dilema:
-di cuenta de la heteronorma/homonorma en la vida.
-me la pasé por la raja con los demás y conmigo mismo. 
-di cuenta de la sistematización de la heteronorma/homonorma en la sociedad (además de la del machismo y la estructura patriarcal a escala pal pico).
-di cuenta de la sistematización de la heteronorma/homonorma en mí mismo.
-me puse en modo batalla contra todo lo anterior.
-di cuenta de mis actos, acciones y conductas machistas/heteronormadas/homonormadas.
-di cuenta de las consecuencias de la estructura patriarcal en mis amistades, éstas conmigo y en mi mismo.
-perdí la batalla.
-me desconecté de casi todos. 
-me cuestioné mi género y mi sexualidad (hasta el día de hoy).
-di cuenta que el binarismo de género es imbécil. que ser hombre o mujer es imbécil.

siempre me han tratado como mina, porque tengo conductas de mina, porque soy femenino, quizás sea porque fui criado por puras mujeres, pero tengo pene y eso me hace hombre y tengo que ser hombre y no actúo como hombre y por eso estuve/estoy y quizá siga estando mal, pero aprendí a ser como uno, actuar como uno, parecerlo al menos y no me gusta, no me gusta, no me gusta, pero tampoco puedo ser mujer entonces no soy nada

pero soy algo


soy una persona

creo que eso es lo que estoy resolviendo después de todo

lo demás es challa, aunque a la mayoría sí le importe la parafernalia