vive y deja vivir

Tras el último mes y su correspondiente crisis existencial, aún me siento triste. Peor aún, vacío. O no sé si vacío, pero me siento mal.

Mal. 

Es la mejor definición.

Porque siento que no puedo vivir. Que mi nueva forma de viva está mal. Que voy a morir solo. Mal, preocupado y solo.

Y vuelvo a años atrás, donde me prometí no estar mal.

¿Qué chucha hago ahora?

Vivir y dejar vivir.

¿Pero cómo voy a dejar vivir a quienes no dejan vivir?

Entonces me veo en la obligación de dejar a la lógica actuar. Si quiero vivir y que me dejen vivir, obvio debo dejar vivir. Aunque eso incluya a quienes no dejen vivir a otras personas.

Ya.

Pero, ¿qué pasó con no ser parte del problema?

Honestamente, ya no sé qué hacer conmigo mismo.

Además, se supone que pondría en marcha -eventualmente- el plan: Salvar a la familia. Pero no he ido donde mi familia estos días, vi a mi tío el sábado -el menor- y hablamos nada, más encima yo estaba volado entonces inútil. De mi tío mayor no sé nada, de mi abuela tampoco, y con mi tía quedamos en almorzar juntos quién sabe cuando.

No soy bueno haciendo planes, aunque se supone me mantendrían ocupado (Trabajar también fue un completo fracaso, y para volver todo aún más triste, tampoco tomé el CFG que quería y terminé tomando uno que apesta a ciencia política). Pero me siento solo.

Mentira, no solo. Pero quiero a un hombre. No, no quiero a un hombre: Igoals sería bacán conocer a un muchacho para miau que no se puede con los amigos. Aquí vamos de nuevo. Porque sí, aunque con los amigos uno puede hacer el 90% de las cosas que uno haría con un miau, con mis amigos amigos no puedo hacerlas todas, e igual quiero a alguien en quien pensar para tirar sin depender de que ojalá me reserve parte de su tiempo libre. ¿?¿?¿?¿?¿?¿? Quiero un pololo. Punto. Igual me gustaría tener un pololo. Punto. Pero para tener un pololo debo conocer a un mino que sea de mi agrado y ¿DÓNDE?: ¿Tinder? Chao. ¿Grindr? Paso. ¿Vida real? Cuándo, en qué oportunidad, necesito amigos con los que pueda conocer más gente para que pase, o andar de coqueto por la vida, y no soy así. O sea, puta la weá: moriré solo.

Entonces, ¿en qué habíamos quedado?

No es que quiera volver atrás. Digo, costó mucho dejarme sentir. Y aunque me guste pensar en que en ello se basa nuestra experiencia en la existencia, supongo que hay límites para un buen vivir.

Quizás me preocupo demasiado.

Y pretender ocuparme lo vuelve todo más terrible.

QUIERO DEJAR DE SENTIRME ASÍ CUANDO ME VUELO, POR LA CRESTA.

baby steps.

Quizás sí me preocupo demasiado. Debo tener más fe en la gente, y Roma no se construyó en un día aunque odie la alegoría. No quiero decir "filo", pero sí que debo dejar de darle tanta vuelta al asunto.

Debo dejar de sobre-pensar. Ya cumplí con "darme cuenta". Es más de lo que muchos hacen. Además, me llevo mejor con mi mamá, igual con mi hermano: quiero que crezca bien. Lo mismo con mi perro, quiero que crezca bien. ¿Qué implica bien? Seguridad, confianza y felicidad. (Sí, pongo a mi perro al nivel de mi hermano porque los dos son niños en mi imaginario. El primero más maduro que el segundo, pero igual). O sea, en mi casa está todo yendo mejor. So, I must chill.

¿Y el resto de lo que hablé? Tiempo al tiempo. ¿Y lo de morir solo? Estoy aburrido nomás.