y rayo
y rayo
y rompo en pedazos

todo lo rompo y lo rayo

y mi pieza es un torbellino

que se traga lo que siento

de donde apenas escapa lo que pienso

y es que eso a veces no quiero creerlo

clímax desesperado

este es el momento de la película donde todo sale bien o el destino se encarga de lo contrario

aunque decir destino es suponer que estamos predestinados a algo y ya tienen una idea de lo que opino sobre la agencia (nuestra agencia).

entonces quiero arrancarme la piel sin pensar en el dolor
porque quién dice que esta es ya mi piel
que lo que me cubre me protege de algo
que no es más que un autosabotaje más
siquiera me dolerá

sólo yo
y debo dejar de pensarlo de más

no poque moralmente se sienta mal
sino porque así de verdad lo siento

el optimismo me salvó la vida meses atrás
voy a dejarlo salvarme otra vez

(sí, autopoiesis, habitus y performatividad

pero A LA CHUCHA, DE VERDAD A LA CHUCHA

chao).

sueño adolescente

no diré donde estoy ni con quién

pero las playlists son perfectas

huele a adolescencia en el aire

y debo dejar de irme en la mala cuando pienso o escribo las cosas.

a tajo abierto.

cuando la Fran Valenzuela hizo el concierto pa lanzarlo en el Caupolican fue tanta mi necesidad de ir que fui solo.

planeaba juntarme con la Javo, pero por esos años era parte del fan club 'franáticos' y pa cuando llegué estaban demasiado adelante para alcanzarlos. así que me compré una polera (no recuerdo si porque no me gustaba cómo andaba vestido o para llevármela de recuerdo), dejé mi mochila en guardarropía y me dispuse a esperar entre la multitud avanzando lo más que pudiera (ejem, ¿muy colado o es la ley de los conciertos en cancha nomás?).

recuerdo que me gustaba, aunque sentía una pequeña nostalgia por las guitarras y los sonidos de Muérdete la Lengua o Buen Soldado.

fue en medio de Quiero Verte Más que sentí un roce constante fuera de lo que normalmente la gente se toca. debió haber tenido unos treinta años, y por lo que había cachado andaba acompañado. ahora que lo pienso quizá era un amigo nomás, pero lo que sí, que cuando su amigo se ponía a sacar fotos este se acercaba y empezaba a correrme mano.

yo me dejé: la polera de la fran era ajustada, y junto a los jeans negros que traía puestos me veía delgado y menudo con un pequeño, pero marcado trasero. creo que fue una de las pocas veces que me sentí tan twink en público cuando aún me importaba serlo. así que él me punteaba y yo le corría mano coreando Muérdete la Lengua.

después de un rato me aburrí y quité sus manos de mi cintura. la calentura me desconcentraba de a lo que había ido: la fran.

volví a escuchar Tajo Abierto y siento que recién ahora lo entiendo.

no nos merecemos a Francisca Valenzuela,

gracias por tanto.

❣

soy un perro

Soy un Prro (Soy un Perro).

Pues bueno, soy un perro. 

Y no sé aún qué decidir pensar al respecto. 

Porque creo en la agencia

Porque mi mamá es un perro

Y ahora 'decido' actuar como ella. 

(Intenso)

Es que estoy adormecido.

Discapacitado

Pero 'actuo' siento

...

En verdad me desconcentro y me paso rollos

Aquí Vamos De Nuevo.

Contexto: (Necesito gobernarme POR LA CHUCHA(aSÌ ´COMO violento)) Estamos en la sala de computación con mexi, cacas, curse♥ en una ayudantía de Análisis Avanzado de Datos. Sí. Y Mexi, Cacas y Yo nos volames antes de venir. Sí😻!

Y actuamos normal, porque me lo apropio.
L o  Q u e  S e a .


botar. D E L E T E  T H I S . bai

segunda mitad del segundo (cuarto) semestre.

entonces...

la semana anterior a mi cumpleaños, el fin de semana para ser más específico, me fui a Valparaíso, a los mil tambores para volver a ser más específico, y allí además de pasarlo muy muy bacán, conocí a Sarika, una estudiante noruega de intercambio, a quien invité a mi cumpleaños este sábado recién pasado. porque no, los hongos no pasaron y no hay señales de que ocurran hasta ya entrado el verano.

Pero la motivación de esta entrada es una decisión que tome la tarde anterior a mi cumpleaños, y que guarda relación con aquello que se -supone- había adelantado diez años. de lo que hablo no es algo de lo que haya escrito al respecto, al menos no aquí, y aunque obvio sería muy pertinente contarlo para que se entendiera lo que escribo -y por qué lo hago-... no. 

"no" es el eufemismo -si es que se le puede llamar así- para la decisión que tomé respecto a lo que no he contado; a lo que de manera muy extraña y surrealista pasó. y el no significa básicamente que lo que se adelantó diez años se pospone de manera indefinida, lo inesperado y surrealista queda como efímero y secreto, y la única explicación es: eres tú, soy yo, ambos dos y no vale la pena (o eso voy a creer). 

D E S A P E G O . 

sólo para terminar con el tópico: 

1) lo que dije que iba a pasar pasó: el desapego pa' proteger mi corazón, y ahora debo cachar qué tan lejos actuará y qué tan mal va a terminar esto de terminar terminar.

2) quizá mi mamá de en adopción a Baltazar y no tengo intención de detenerla. ¿qué tan mierda me vuelve eso?

3) he escrito sobre quién me enseñó el desapego, y pienso que aunque no piense que tenga rencor quizá sí lo tenga o así parece. entonces, ¿debería contactarlo para: "hola, no te odio aunque piense que no te importa. sólo saludaba en la posibilidad de que sí te importase acaso te odio o no" o esperar hasta que esté muriéndose para sentarme junto a su cama y decirle: "nunca te odié, sólo no me importaba, o eso me hice creer, si existía en tu imaginario o no, porque tú, a pesar de que sí lo hiciste en el mío hasta la última vez -o quizá un poco antes- que nos vimos, después de eso prefería pensarte muerto. y ahora que, bueno, estás casi así, sólo quería aclararlo"? solo pienso en esto porque creo que es un capítulo mal cerrado de mi vida, y uno antes de morirse debería cerrar bien cerrados todos los capítulos de su vida. no es que me vaya a morir, pero quizá si cierro todos los capítulos de mi vida la muerte esté más cerca o viva más tranquilo, que para efectos de esta reflexión y el punto que quise exponer en verdad no importa. 

para terminar...

en esta segunda mitad del segundo semestre del presente año, o cuarto semestre desde que comenzó la experiencia universitaria, planeo luchar contra el instinto de autodestrucción y salvar lo que queda de semestre. literalmente, porque me fue como el hoyo en todas las primeras solemnes y no sé si quiero hacer de nuevo alguno de mis actuales ramos. 

aún estoy buscando -no buscando- pega. 

me dejo llevar y soy optimista ante todas las cosas, las personas... 

aunque quisiera dormir para siempre, drogarme hasta disociarme por completo o simplemente apagarme. 

buenas noches.

alcoholes y confesiones

es el partido de Chile,
estoy con mi familia
en la casa de mi tía;

y vengo de estar con mis amigues,
una celebración de mi cumpleaños
donde habían más que mis amigues
les chiquilles
les caras de caca.

lo que se desbloqueó para las vacaciones de invierno
lo que sea que haya sido
o por qué haya sido
ahora lo bloqueo a voluntad

porque la mayor parte del tiempo lo hago
estoy triste y callado

pero ahora siento que puedo controlarlo
sólo debo cumplir con lo que debo
hacer lo que se supone que debo hacer
participar de la obra

y es posible
tampoco es gran atado

feliz
estoy feliz
cuando estoy ebrio soy feliz
cuando puedo desinhibirme soy feliz

cuando no me importa nada puedo ser feliz.

dos semanas para mi cumpleaños

• terminé Downton Abbey.
• un algo planeado para que ocurriera en el futuro se adelantó diez años.
• antes de que el algo del que escribí en el punto anterior pasara tenía 32 dientes, ahora tengo 26.
• mi mamá me dio un mes como plazo para adiestrar a Baltazar. No sé cuánto ha pasado ni cuánto queda, pero sí he aprendido técnicas y puedo decir que su comportamiento mejoró. No tanto como el pupper de la p a r a d a  m i l i t a r , pero algo es algo.

cosita❤

• viendo muchos videos del rey de los perros y del encantador de perros no solo me di cuenta de que los perros, por más que sientan, no son personas (porque ahora que lo pienso, el sentir nunca nos ha hecho personas, quizá sí ser más humanos, pero qué implica ser más humano: ¿una máquina racional evolucionada que aprendió a dominar los elementos por tesis - ensayo & error, o un ser sensible con capacidad de razonar ante sus emociones y la vida en sí? *screams internally*), son perros. y los perros no razonan, lo que no significa que sean tontos, sino que... puta la weá, son muy instintivos nomás, pero pueden aprender cosas, y no es paquearlo o reprimirlo, sino darle a entender que si se porta bien nadie cuestionará el amor que sienten por él (porque no entienden que un perro es un perro y si quieren que no sea tan "animal" entonces hay que adiestrarlo y que hacerlo toma tiempo, MÁS AÚN SI NO SOY UN PROFESIONAL O SI LA RAZA CULIÁ ES COMPLICADA DE ADIESTRAR (en verdad me da demasiada pena cuando se quejan (la gente a.k.a mi mamá) de que Baltazar se porta mal. onda, weon, es un perro, y puta, a mí también me gustaría que no ladrara cuando ve a otros perros o a gente en la calle o que no hiciera hoyos o que no rompiera el 80% de lo que ve y puede romper porque piensa que lo que está rompiendo es un juguete de su propiedad que puede romper a.k.a cualquier cosa pequeña o cosa grande, pero de madera, pero es así, es explorador, tiene mucha energía, pero no hace nada con mala intención, no se porta mal queriendo portarse así. sólo es así. y hacerle entender que no es bueno que haga ciertas cosas toma tiempo, más aún si quiero hacerlo a través de premios (cariño, amor y gratificación porque #pobreza para comprarle galletas) y no con golpes). Como sea, malcrié a Baltazar. Le di a entender que portándose como se portase todo estaría bien y que lo amaría igual, y tuve mis razones para dejarle pasar muchas cosas, o para pensar que mimándolo con juguetes y pases libres de malos comportamientos todo mejoraría al final, pero estaba mal. alargué demasiado esta reflexión, sorry. el punto es que ahora está portándose mejor, de a poquito, y la meta es que sea un g o o d  b o y  y mi mamá no amenace nunca más con llevárselo. 
• no he estudiado nada. no tengo motivación para estudiar más que si me echo esta wea cago csm. y no sé si está bien, pero filo, termino este post y me pongo a leer.
• quiero trabajar. necesito trabajar. qué terrible es todo esto. 
• ya no recuerdo por qué comencé a escribir. 
• filo. 
• lo de trabajar, sólo para completar: vi una pega como promotor en que pagan mucho, pero debo mandar dos fotos mías, y tengo una en que salgo bien, pero es de hace dos meses y en estos dos meses no me sacado ninguna decente sin filtro, entonces no sé qué hacer porque de verdad quiero que me llamen y ser promotor y ganar esa plata porque así podré ir de viaje con Criss y será muy bacán. qué terrible es todo esto.
• filo de nuevo.

• faltan dos semanas para mi cumpleaños. quiero cumplir 20 años en una fase psicoactiva-alucinógena con hongos. lo necesito y me da ansiedad siquiera pensar en hacerlo. 
• pero dinero y planificación de ubicación y compañía porque

1. no todos mis querides se animan a hongos.
2. dinero para costearlo que quizá no todos los que terminen por animarse posean.

• y no sé dónde. 
• quizá acampar en el embalse del yeso por una noche.
• o ir a la playa.
• ay, tengo dos semanas para pensarlo. 

• mi familia, lo más probable, es que me insista demasiado con hacer un carrete y ahí es más fácil: la gente llega y el copete lo pone mi abuelo jj. 

como sea, tengo dos semanas para planearlo. (¿les dije que cae día sábado? jj)

"if you dont love yourself how the heel you gonna love somebody else"

el racionalizar genera desapego

divago leyendo teoría

el posmodernismo puede solucionar o calmar nuestra ansiedad existencial de verdad, moral o de camino. y estaría bien si fueramos ermitaños en una isla desierta o alguna región aislada en Siberia, pero la persistente crisis existencial es reconocer nuestra necesidad de sociedad. el problema radica en que vivimos, sentimos y somos en cuanto un otro (¿qué otra razón tendría identificarse más allá de un yo si no existiera un otro ante el cual construirse en diferencia?).  y no me refiero sólo a personas, raza humana, sino ante otros en general. aunque a lo que atañe el origen de esta vaga reflexión sea una sociedad con otra persona. el posmodernismo es demasiado individualista para dar algo concreto, de ahí su falencia existencial a un mundo cuyo origen radica en la convivencia con otro. diré moralmente positiva o armoniosa porque es lo que idealmente hoy no es: Santiago como un gallinero, los continentes como trincheras, un mundo en constantes guerras.

libre con un otro.

un mundo armonioso y concreto (o que el plano físico se sienta así al menos).

quitémosle lo de armonioso: sólo concreto. aunque para que fuera esto último, ¿no debería haber concenso, armonía en lo que se quiere construir?

un mundo donde no se imponga nada aunque suene como que sí.

libre con un otro.

dejar de creer en el individualismo a secas, y reconocernos como individuos en un mundo con otros. no tengo por qué pelear por los recursos si podemos compartirlos. ideológico, ideológico, ideológico.
¿es ideológico como algo inalcanzable, ingenuo, imposible?

(sonaba más lógico en mi cabeza, sólo el primer párrafo, sólo la primera línea. de allí divagué escribiendo abstraído de la teoría. no tengo interés en cambiar el título, el resto lo perdí en el subconsciente de mi mente).

Pasar (me) a llevar

Quiero confesar que he pasado a llevar.

Partir dejando en claro que me mandé un cagazo, algo injustificable.

Más allá de lo moral, de lo ideológico. Algo que ignora toda empatía.

No tiene justificación. Da lo mismo el contexto, un no es un no. Punto.

Y no me tranquilizaría seguir escribiendo (publicando) sin haberlo transparentado.

Me deshice en "lo siento"s cuando tuve la oportunidad. Y eso es todo lo que importa ya viéndolo más en frío o con pseudo "perspectiva".

"Lo siento, la cagué, no tiene justificación, lo siento otra vez".

cuerpo

vive y deja vivir

Tras el último mes y su correspondiente crisis existencial, aún me siento triste. Peor aún, vacío. O no sé si vacío, pero me siento mal.

Mal. 

Es la mejor definición.

Porque siento que no puedo vivir. Que mi nueva forma de viva está mal. Que voy a morir solo. Mal, preocupado y solo.

Y vuelvo a años atrás, donde me prometí no estar mal.

¿Qué chucha hago ahora?

Vivir y dejar vivir.

¿Pero cómo voy a dejar vivir a quienes no dejan vivir?

Entonces me veo en la obligación de dejar a la lógica actuar. Si quiero vivir y que me dejen vivir, obvio debo dejar vivir. Aunque eso incluya a quienes no dejen vivir a otras personas.

Ya.

Pero, ¿qué pasó con no ser parte del problema?

Honestamente, ya no sé qué hacer conmigo mismo.

Además, se supone que pondría en marcha -eventualmente- el plan: Salvar a la familia. Pero no he ido donde mi familia estos días, vi a mi tío el sábado -el menor- y hablamos nada, más encima yo estaba volado entonces inútil. De mi tío mayor no sé nada, de mi abuela tampoco, y con mi tía quedamos en almorzar juntos quién sabe cuando.

No soy bueno haciendo planes, aunque se supone me mantendrían ocupado (Trabajar también fue un completo fracaso, y para volver todo aún más triste, tampoco tomé el CFG que quería y terminé tomando uno que apesta a ciencia política). Pero me siento solo.

Mentira, no solo. Pero quiero a un hombre. No, no quiero a un hombre: Igoals sería bacán conocer a un muchacho para miau que no se puede con los amigos. Aquí vamos de nuevo. Porque sí, aunque con los amigos uno puede hacer el 90% de las cosas que uno haría con un miau, con mis amigos amigos no puedo hacerlas todas, e igual quiero a alguien en quien pensar para tirar sin depender de que ojalá me reserve parte de su tiempo libre. ¿?¿?¿?¿?¿?¿? Quiero un pololo. Punto. Igual me gustaría tener un pololo. Punto. Pero para tener un pololo debo conocer a un mino que sea de mi agrado y ¿DÓNDE?: ¿Tinder? Chao. ¿Grindr? Paso. ¿Vida real? Cuándo, en qué oportunidad, necesito amigos con los que pueda conocer más gente para que pase, o andar de coqueto por la vida, y no soy así. O sea, puta la weá: moriré solo.

Entonces, ¿en qué habíamos quedado?

No es que quiera volver atrás. Digo, costó mucho dejarme sentir. Y aunque me guste pensar en que en ello se basa nuestra experiencia en la existencia, supongo que hay límites para un buen vivir.

Quizás me preocupo demasiado.

Y pretender ocuparme lo vuelve todo más terrible.

QUIERO DEJAR DE SENTIRME ASÍ CUANDO ME VUELO, POR LA CRESTA.

baby steps.

Quizás sí me preocupo demasiado. Debo tener más fe en la gente, y Roma no se construyó en un día aunque odie la alegoría. No quiero decir "filo", pero sí que debo dejar de darle tanta vuelta al asunto.

Debo dejar de sobre-pensar. Ya cumplí con "darme cuenta". Es más de lo que muchos hacen. Además, me llevo mejor con mi mamá, igual con mi hermano: quiero que crezca bien. Lo mismo con mi perro, quiero que crezca bien. ¿Qué implica bien? Seguridad, confianza y felicidad. (Sí, pongo a mi perro al nivel de mi hermano porque los dos son niños en mi imaginario. El primero más maduro que el segundo, pero igual). O sea, en mi casa está todo yendo mejor. So, I must chill.

¿Y el resto de lo que hablé? Tiempo al tiempo. ¿Y lo de morir solo? Estoy aburrido nomás.

machismo

el machismo me cagó la vida

(nos cagó la vida).


a mí y a toda mi familia.

no los deja sentir.

no los deja quererse.

no los deja ser ellos.

y actúa como un germen.

un virus que lo consume todo.

evita que las relaciones sean puras

e impone su existencia a costa de todo lo demás.



cuando yo nací, cuando yo crecí; no importa lo que le acompañe: era machista.

sí, como a modo de sobrevivencia, pero fui criado de forma machista.

mi familia es machista.

y es difícil dar cuenta de ello después de todo lo que he bloqueado. lo que no me es fácil recordar porque simplemente no puedo hacerlo.

pero si (sobre)vivía siendo machista es porque me lo creía. ¿o no?

con el no brotan de mis recuerdos todos los momentos en que cuestioné el machismo que había aprendido, sin saber lo que estaba cuestionando, por su puesto.

pero ese no es el punto de esto, porque ya lo había tenido más que claro.

lo que ahora cobra lucidez es que el machismo también cagó a mi familia

entera.

de pies (yo y mis primos, excluyendo a mi hermano) a cabeza (llegando a mis abuelos).

piensen en una familia (disfuncionalmente) machista: esa es (era) mi familia.

cuando abrí la primera puerta del closet ante mi mamá, no quiso creerlo (aceptarlo) y me sacó de él frente a toda mi familia. imaginen lo que es tener a un maricón como nieto, sobrino, primo, e hijo. imaginen lo que es que el regalón salga maricón. que más encima el maricón tenga depresión. que más encima el regalón que salió maricón quiera suicidarse. 

no es broma cuando escribo que soy la mayor decepción de mi familia. 

no obstante, mi familia me "aceptó".

aceptó la decepción académica, aceptó mi no interés por ganar plata y ser exitoso, aceptó que fuera diferente a ellos, pero no que fuera maraco. o les costó, al menos, dándoles un poco de oxígeno y crédito. 

entonces, hoy ¿me aceptan como soy? y ¿cómo soy? (y ¿a qué va todo esto?)

el primero en aceptarme fue mi tío mayor. algo así como tú soy como soy nomás, hay que aceptarte nomás y tenis que tener cuidao en la calle nomás, tú sabis como son. algo así. mi mamá fue la primera en decirme que no tenía ningún problema con que fuera gay mientras no fuera loca. mi abuela hace unos meses aceptó que yo era como era. ambas dos siempre me dicen que tenga cuidado en la calle. mi abuelo nunca me ha dicho algo, ni bueno ni malo. mi tía me confesó que le costaba entenderme porque siempre fue homofóbica. mi tío menor siempre fue homofóbico y el año pasado me comentó sobre un video de la botota. 

había aceptado que no se hablara el tema en mi familia. que mi mamá me impusiera una forma de ser. total, fuera de la casa ignoraría ambas. pero ¿estaba bien hacerlo?

mi mamá siempre quiso tener una niñita 

quizás soy la niñita que siempre quiso

pero nací con pico

a veces mi abuela me llama hija en vez de hijo

no le digo nada

pocas veces se auto corrige

yo nunca lo hago.

una tras otra, las tejas fueron cayendo. rompiéndose una por una estrepitosamente contra el suelo. finalmente el ruido me hizo sentido: el problema siempre fue que yo no fuera lo suficientemente hombre. que fuera gay sólo lo confirmó todo. por supuesto, lo primero no neutraliza lo horrible de lo segundo, pero tampoco lo volvió una gran sorpresa. entonces, tras hallarme desnudo fuera del closet la condición implícita fue que no me fuera para la punta con ser gay. increíblemente, fue mi mamá y sólo ella quien me lo impuso una y otra vez hasta cerrarme a quien podía ser. 

y si no fuera por la vida ahora que estoy escribiendo estas líneas, lo habría logrado.

mi mamá siempre sacó en cara mi sensibilidad. que fuera niñita pa mis cosas. que hablara desde mis emociones. y así me cerré. como el negocio que no vuelve a abrir, y no se sabe el paradero del dueño, pero los rumores lo imaginan derrotado, sentado en el suelo con la espalda apoyada en una muralla, con sus manos tapándose la cara y preguntándose "¿por qué?".

mi abuela me enseñó a jugar con las emociones de los demás, mi mamá a bloquear las propias.

¿cuál es el punto de todo esto?

mi familia no ha cambiado. sigue con problemas inherentes al machismo inconsciente a través del cual se desenvuelve. pero quise creer que lo hacía, que lo había hecho. al menos conmigo. al menos por mí. 

mi tía lo hizo. mi tío menor lo hizo (en la universidad antes de mi show, pero igual). mi abuela tras sufrir mucho también lo hizo. mi abuelo supongo que no piensa en ello (lo más probable es que lo bloquee). mi mamá es la única que no quiere verme por quien soy. y sé que su coraza es lo que se lo impide. sé también que debo romperla para que ambos dejemos de sufrir por el otro. ¡pero cómo! ¡CÓMO!

reflexión final

el feminismo sí es antónimo del machismo.

es ver al otro como una persona, igual de vulnerable que tú, y no como un animal por el cual estar a la defensiva.

es comprender que somos en cuanto sentimos y nos hacemos sentir, sin importar intensidad ni intención.

es quitarse el escudo porque tampoco traes un arma contigo.

podría seguir, pero no tengo que explicar qué es el feminismo ni qué es el machismo. el segundo lo vivimos a diario. en la tele, en internet, en nuestras casas. el primero aparece vez que nos dejamos sentir.

mi mamá sufrió mucho de niña y se cerró. se cerró tanto que olvidó como era. eso es lo que quiero creer. mi familia ha sufrido mucho, en algunos casos muy innecesariamente, pero así es como lo veo yo ahora, y aunque quieran creer que todo está bien, en lo profundo (o quizá no tan profundo) de ellos mismos saben que en verdad no... o eso es lo que quiero creer. 

todos son sensibles

mi abuela y mi abuelo son sensibles, 

mis tíos son sensibles,

mi tía, mis primos, son sensibles,

mi mamá (OH, MI MAMÁ) es sensible (y mucho),

mi hermano, más lo que me gustaría pensar. 

pero todos a la vez hacen que no.

el machismo funciona de la mano con el capitalismo. entonces no importa si eres patrón del fundo o el muerto de hambre que trabaja por migajas, ambos funcionan bajo la misma lógica. 

porque después de no querer entender realmente por qué, de llorar tras haberlo hecho, tengo la opción, y aunque no sepa cómo ejecutarla, quiero tomar la decisión. 

romper una por una las corazas, todas juntas si es posible. aunque salga herido. una y otra vez lo intentaré. salvaré a mi familia aunque no quiera o sepa que puede ser salvada. aunque no sepan lo rotos que están. 

¿y si es puro rollo? ¿el ego escapándose de mis manos?

¡ni cagando! 

sensibilidad

hago un radiografía de mi familia

y doy cuenta de la sensibilidad.

pero esta se halla oculta bajo una gruesa armadura

como piel de lagarto

porque no brilla sino en apariencia espanta

aleja

y como fin intimida

desde mi abuela

mi mamá

y quienes se hayan dado cuenta

con vergüenza la lucen sino se la han arrancado

incluso dentro de la familia esta no se quita

y se espantan unos a otros

incapaces de dejarse sentir

de hacerse sentir

todo se calla

¿se han preguntado por qué la generación de los papás está tan cagada?

cuando se quejan de que nunca le tocaron un pelo a sus hijos y los mal agradecidos ahora no los pescan, o cuando añoran que sus papás les sacaran la chucha y lo correlacionan positivamente con que hasta el día de hoy los quieran. 

a mi mamá, mi tía, y mi tío mayor le sacaron la chucha cuando chicos. con correas, mangueras, etcéteras. 

a mi tío menor y a mí -ambos criados por mi abuela- nunca nos pegaron. 

mi tío es el que anda en otra, el que no pesca. independiente de como sea, al que más critican por estar "ni ahí" con la familia. 

yo salí gay. ¿qué más demoledor?

pero no sé si fue sólo por la dictadura, o además la ausencia de golpes, pero ambos definitivamente miramos un poco desde afuera lo que pasa en la familia. a pesar de que transversalmente a todos nos haya cagado la vida la cosmovisión transmitida por nuestra matriarca, cada uno la superó a su modo; pero siempre quedan trancas. y ellas pueden explicar en gran parte las distancias. 

ahora, cuando pienso en esos papás que se quejan de que sus hijos no los pescan, yo me pregunto:

¿por qué no se deja de hacer show y piensa mejor de qué forma la cagó?

porque, más encima, -al menos en mi caso- no es que se hablen mucho las cosas. y ante la incomunicación, las heridas cicatrizan mal. y las marcas que quedan son pero de lo más feas. aunque, obvio, por mantener la apariencia, se bloquean y esconden en el fondo de nuestra cabeza. 

me hallo en el proceso de buscarlas y dejarme sentir. de quitar todo vestigio de escamosa piel. y de a poco rescatar al yo que se escondió donde sea que se procese la emoción. 

este fin de semana, fin de semestre por qué no, he llorado harto. por cosas que me hacía el loco y no quería ver. heridas que no sabía que tenía. 

mentiría si dijera que fue planeado. algo de esto comenzó hace casi un año atrás. pero el mérito se lo atribuyo a mi perro. es loco sentirlo como si fuera un hijo. el que quiero que crezca sin trancas, sin golpes. por él di cuenta de la importancia del amor. del hacerse sentir. del comunicar de alguna manera lo que no podemos decir (aunque quizá al mimetizarnos nos logremos entender sin necesidad de piel). y -no sé si tan obvio- pero créditos igual a la marihuana: si no me fuera en malas volás y esforzara por sobrevivir hasta desbloquear lo que me paqueó o hizo irme en la -valga la redundancia- mala volá, quizá aún no daría cuenta de lo escrito en este post: un resumen de lo que me ha pasado el último tiempo. donde me siento más sensible que nunca y no lo veo como algo malo. 

en mi última volá sentí que de alguna manera debía ayudar a mi familia. pensé en mi tío. pero está el tema que me tiene más sensible, el que verdaderamente me da pena, el que no sé si pueda arreglar. 

quizá más adelante. aún queda invierno por delante. 

fathers day

cuando chico me daba pena ver tan poco a mi papá.

cuando lo veía tras largos meses sin saber nada de él, o cuando esperaba que llegara y a último minuto decía que no lo haría.

nunca olvidaré cuando llorando prometí que nunca más tendría un papá

recuerdo que era tarde 

con mi mamá veraneábamos en Viña en la casa del papá de mi hermano

cuando él aún no nacía

y yo tenía pena

mucha pena

hacían meses que no sabía nada de mi papá

y llorando

ahora con rabia

maté a mi papá

nunca más sufriría

quise creer

pero sino al día siguiente

 recibo una llamada de él.

Me había ido a ver, pero él estaba en Santiago y yo en Viña del Mar.

Fue la primera vez que dudé de las coincidencias.
Quizá debía matarlo más seguido.
¿Llorarle a la luna había servido?

intenté contestar pesado

no quería hacerlo

y cuando lo hice

no pude sino callar y escuchar

lo cómico de la situación
el no saber cuándo lo podría ver
el que se diera cuenta de mi enojo

entonces le contesté bien
"pucha"

escribiendo esto despabilo que de él aprendí el desapego. el soltar cuando duele demasiado, o cuando en verdad no te importa tanto. 

la última vez que vi a mi papá "quedamos" de seguir viéndonos. entre comillas porque nunca le respondí. atiné a bajarme donde le pedí que me tirara. no recuerdo a donde iba, pero sí que no quería volver a verlo. 

hacía un año que no sabía nada de él

y mi mamá necesitaba lucas

dentro de sus desatinos me pide hablarle

las lucas no alcanzan

¿qué más iba hacer?

han pasado años de esa vez que recriminó a mi mamá no haber cuidado bien de mí, de cuando me "confesó" llorando que tener hijos le cagó la vida. 

no recuerdo haber llorado, pero sí verlo a él destrozado, roto. 

entonces el desapego pasó la cuenta. total, ya lo había matado. 

ansioso & chato

¿hablemos?

en esta conversación a la que si quieres respondes, lo que planteo no es nada ajeno.

es como estar haciendo algo con la mente en otra parte.

diría "en cualquier otra parte", pero sería mentir.

tú y yo sabemos dónde divaga nuestra mente.

una idea que arrastramos dormida y que al acercarse la fecha límite cobra vida y nos revuelve la cabeza.

y no sé si enviar el mensaje

si sonar casual o relajado 

¿qué pretendo?

y ya no la puedes ignorar

la dejas vivir

y aunque lo que haya pasado no fuera como lo planeado

estás tranquilo

cinco minutos en el cielo

o eso creo 

pero caigo de nuevo.

mi ansiedad por un cuerpo ajeno no se compara con la carga universitaria.

aunque siento una diferencia: hay una diferencia,

¿o no?

a ver si me explico: no es lo mismo sentir el mundo encima por la carga universitaria que distraerte imaginando una tarde con un muchacho...

(¿¿??) decidir hablarle en la mañana, pero querer hacerlo ahora (¿ah?).

me refiero a que la primera es muy racional: ya, estudio ahora, estudio más rato, estudio mañana, y si lo hago tendré una tarde libre antes de volver a estudiar otra vez. el mundo se viene encima y hay que darle cara porque sí. la segunda no: sin querer pienso en él (en buena, obvio, para nada crazy in love) y no puedo seguir estudiando.

pero además empiezan a sonar canciones en mi cabeza

y honestamente

necesito un descanso

obligado

porque ya no puedo... o quizás sí... pero ya estamos conversando

¿verdad?

*esperando respuesta*

sol de invierno

en su historia terrible

su mayor pena

detrás de la fachada

pero el muro está roto

al menos en parte

y la poca luz que sale

incandece al tocar los ojos

hace al frío menos frío

abraza

pero demasiado

antes de alcanzar a sofocar

y el viento corre

canta y adormece

la pena, el ahogo, el dolor

poesía barata para una verdad

una perspectiva de la realidad

escuchando

en le sexte

un reencuentro

dos ex amantes


y el sol me besa

quema mis labios

apoyo mi cabeza

el viento me acaricia y me peina

la lana me cobija

estoy solo pero me acompañan

buena compañía

me gusta el sol de invierno

lo que evoca

y provoca

entre consejos de amigos

inteligencia emocional

auto-llamados antisociales

y rollos de otoño-invierno.

stressed out.

Con un pinchazo en el poto, esta noche reflexiono sobre las últimas semanas, el stress universitario y cómo llegue a este punto de mi vida: donde estoy soltero comiendo helado, con netflix como mejor amigo y con, sí, un pinchazo en el poto.

Así no iba a comenzar mi reflexión cuando la pensé mientras me lavaba las manos.

I.

Como sea, respecto al muchacho con el que estaba saliendo con pretensiones más serias/oficiales, tras reflexionar y racionalizar todos mis rollos al respecto concluí en que no fue tanto el tener una relación abierta el problema. La universidad lo absorbió, a él muchísimo más de lo que podría absorberme a mí, y supongo que aunque estuvo la intensión y las ganas de formalizar lo que teníamos y dejarlo como algo puramente nuestro, la relación abierta se convirtió en una relación a distancia... y -pucha- nunca he sido fan de ellas.

Soy idealista, sin querer idealizo las cosas y a las personas antes de conocerlas. Por eso necesito el contacto físico que aterrice lo que siento y de allí sentar base para lo que pienso.

Y la luna, justo se llena y provoca algo en mi cuerpo que racionalmente no puedo controlar.

La calentura ataca y no puedo sino hacerme cargo

de querer follar a cada rato y donde sea; luego viene el periodo donde literalmente prefiero la sopita y el abrazo. muy cíclico, pero es para otro post, supongo.

II.

Me está yendo bacán en la U,

pero -porque siempre tiene que haber un pero- hay un ramo reculiao que me sobre estresó las últimas semanas. Sólo pensar en él me pone de mal humor, se me aprieta el cuello y me dan ganas de asesinar al profesor. Asesinar es una palabra brigida una vez escrita. Porque no me va mal, para nada, pero el profe reculiao es un narcisista ególatra de mierda (y sé que debajo de lo progre que se proyecta al mundo, es un facho culiao -o fue criado así-). En fin, me estoy -o ya me eché mejor dicho- echando el ramo por inasistencia.

I N A S I S T E N C I A .

¿Lo peor? Ni siquiera falto a su clase reculiá, pero al sacoweá porque se le paró la raja decidió que si llegas siquiera un minuto después de que pasa la lista quedas ausente aunque estés toda la clase reculiá escuchándolo. Y qué rabia, porque intenté hablar con él, y me dijo algo así como: "Hay que llegar temprano pues, no faltes más."

El punto de mi rabia, es que por su arbitrariedad facha me estoy echando su ramo culiao a pesar de que tengo buenas notas (sobre seis). Y, EL WEÁ ME PUSO UN TRES EN UNA PRESENTACIÓN ORAL PORQUE SÍ. Porque ya: reconozco que no lo hice perfecto, pero sí lo suficiente para tener como MÍNIMO un cuatro y algo, a cagar un cuatro, ¿pero un tres? El weon ni siquiera me entregó su pauta de evaluación, y en vez de eso me dijo que pidiera otro texto para presentar.

Filo con el culiao, ojalá se muera. 

III.
Un amigo me lo explicó así: hay dos tipos de stress. (1) el que secreta adrenalina y es buena porque escape y wea, y (2) el que secreta otra wea cuyo nombre no recuerdo, pero que en excesos (tras estar harto rato estresado como yo porque culpa del porfe RECULIAO) te baja las defensas y hace pésimo.

Con las defensas bajas lo único que faltaba era un chofer de Uber con serios problemas de temperatura que mientras tenia la calefacción al máximo, con el aire al máximo de caliente en plena cara, tenía los vidrios traseros abiertos. Tal cual se lee. Y de aweonao no le dije nada, entonces al día siguiente amanecí con un leve dolor de garganta (el día que ha hecho más frío [el miércoles]).Ya en la tarde tenía fiebre, dolor de cabeza y mucho mucho frío, y hoy como no estaba mejor decidí ir a urgencias donde me diagnosticaron amigdalitis 3 o algo así:

DOC: ¿Es normal que tengas las amígdalas tan inflamadas?

YO: ¡¿qué?!

DOC: Son como dos pelotas que están tan hinchadas que están a punto de tocarse (haciendo la mímica técnica)

YO: eh... no.

Después de eso me ofreció pastillas caras con tratamiento o un pinchazo único, rápido y barato. Elegí el pinchazo. La enfermera que me pinchó tenía muy buena mano porque a pesar de pincharme 2 veces me dolió la nada misma y me recetaron reposo y helado.

Así que en esta estoy.

Esta fue un síntesis con muy poco detalle relevante de mi vida. Una contextualización, una síntesis muy poco detallada (ambigua) y la verborrea de lo que me tuvo y tiene con stress y que netflix (con el que no compartía hace más de tres semanas) me intenta quitar, obvio, aprovechando el reposo recetado por el doc. 

I. el muchacho; luna y sexo. II. stress universitario. III. desencadenamiento de amigdalitis y pinchazo.

la villa (viaje a la cordillera)

el fin de semana pasado fui a la cordillera. allí, entre montañas chilenas y corrientes argentinas, hay una pequeña villa, un pueblo burgués en esencia que sirve de refugio o escape a la vida misma.

en temporada alta, sus calles repletas y hostales saturados dan cuenta del secreto a voces en que se ha convertido el lugar. sin embargo, cuando fui, el último fin de semana que los hostales pueden funcionar antes de que la naturaleza se reapropie el valle, éramos menos de 30 personas las que quedábamos.

I. Lo que hay.

un bazar que promete precios más baratos que los de la ciudad es atendido por un caballero ansioso de conversar de la vida. 

muy amable, muy educado, vende casi de todo más por hobbie y de aburrido que para sacar potenciales ganancias considerando que es el único negocio abierto en kilómetros.

cuenta una vida de viajes, con humildad, que incluye los más diversos destinos siendo parte de una delegación de negocios. hoy atiende el bazar para distraerse. disfruta la montaña y aprovecha el tiempo libre aportando a la comunidad.

me regala fruggeles, compro una botella de agua en 500 pesos y un gorro guapo en dos mil. 

iglesia cristiana.

no podría decir que es católica, sino como un lugar donde si tu religión compatibiliza de alguna manera con la doctrina cristiana entonces puedes rezar cómodo y a gusto. estaba abierta al público sin nadie dentro. 

mi abuela entra a rezar y la acompaño en mi volá. 

al lado del hostal donde nos quedamos, había un pequeño negocio que además de vender un par de cosas, vendía tragos: pisco sour, destilados y maltas a menos de dos lucas. las maltas podían ser con harina, leche o cacao. yo me iba por la última y pucha que eran ricos. las tres noches que estuvimos nos dormimos arriba de la pelota. 

en el pueblo además de uno que otro hostal también había un centro de llamados. esto porque a un par de kilómetros de la frontera con argentina, donde más o menos está la villa, no llega ninguna señal. 

también hoteles, uno en particular, muy grande y elegante. el caballero que cuidaba las termas nos contó que el dueño de ese hotel era el dueño de todo, fue el que se apropió de los terrenos, y capitalizó el asunto de las termas. 

el caballero contó una historia que me dio tristeza: los dueños en su afán de capitalizar intervinieron las termas que originalmente, las aguas en específico, también salían del otro lado del río. los dueños "taparon" para que fueran exclusivas de sus terrenos. 

hostal y el negocio al lado.
en las noches se prendía un fogón y quienes nos quedábamos podíamos unirnos a conversar, jugar dominó o simplemente tomar malta (o lo que fuera).

todos los que tienen negocios en la villa son propietarios desde siempre, se conocen de cuando partió el asunto. 

como no hay municipalidad ellos se organizan ante todo. 

en caso de incendios, algunos poseen grifos instalados por ellos mismos, y se habilita una caceta policial sólo durante la temporada alta. 

la electricidad es por generadores o panel solar, el agua viene directamente del río, y si hay tele o internet es por satelite. es muy civilización en medio de la nada. 

y el caballero que cuida las termas el año entero dice que es el más feliz en su soledad ante la hermosura de la montaña en invierno. 

II. Relato de Montaña.

mi mamá me había quitado un concierto, así que pensé positivo y considere este fin de semana en la montaña como una oportunidad para, además de afianzar lazos tanto con mi mamá como con mi abuela, tener más clara la dinámica entre las tres y ver qué pasaba si me drogaba más cerca del cielo. lo último por tener mucha guardada e influenciado por un empoderado "ya es hora de salir del closet de la marihuana". 

pasear a unas termas que prometen más que un relajo, una bendición de la cordillera a quien se sumerja en sus aguas. mi abuela no nos lleva. es mi mamá la que decide acompañarla, obligada porque "cómo mi mamá va a ir sola" me obliga a ir también. no me obliga, en primera instancia, pero después sí, así que aunque voy obligado, me hago los ánimos para poder decir sin mentir que quise ir por mi cuenta. 

al llegar me maravilla el cielo, la cordillera y las aguas: todo en realidad, incluso las cabañas. 

no sé si era el ambiente, pero quizá lo liviano del aire ayudó a que incluso lo facho pareciera amigable y relajado. 

cuando llegamos bebimos una malta y nos sumergimos en las lodosas aguas. me había volado muy poco, para probar obvio y que se me notara poco, entonces aunque me incomodó en primer momento el barro y todo lo que conlleva, el agua caliente me convenció. las termas las cierran a las 11 y nos quedamos hasta casi las nueve, no queríamos dar una mala primera impresión a quienes atendían la cocina. 

hostales y kioskos cerrados.

la comida muy rica, nada que decir. después bebimos unas maltas de nuevo y nos fuimos a dormir. sólo hay luz mientras funcione el generador. usualmente hasta las 12, pero como éramos tan pocos, había luz todo el día, pero esto no lo supe hasta un día antes de irnos.

al día siguiente, nos metimos al agua en la mañana con mi abuela, mi mamá durmió hasta tarde. antes del almuerzo, decidí explorar. agarré el caño, lo fumé hasta la mitad muy escondido detrás de un kiosko cerrado, audífonos y caminé.

escuché La Femmé, Le Tigre, Flume y los discos nuevos de Gorillaz y Nelly Furtado. Tras una hora me encuentro con mi mamá y mi abuela. Me estaban buscando y a la vez no. Me pillan en mi volá: Los árboles son socialismo y por ello el capitalismo quiere acabarlos. 

III. en volá.

¿cómo eso de que los árboles son socialismo?

mientras bailo, tomo fotos y me enamoro de la cordillera, su brisa y sus colores, miro los árboles y admiro cómo entre ellos se ayudan a crecer.

se tocan y transmiten vida a través de sus raíces, juntos crecen y salen aireosos de lo que se les proponga con maldad. 

¿ya y?

puta, la gente weona los corta. 

los explota como los campos de concentración de pinos (a.k.a forestales) en el sur o donde sea,

por el pico que limpien el aire, en las ciudades apestosas se les ve como decoración. 

el capitalismo, el mal de males, quiere acabar con ellos.

porque evocan solidaridad

altruismo

y paz. 

¿abraza un árbol?

el enemigo del capitalismo.

o algo así.

 

IV. mamás.

nicolás no sólo tiene una mamá, tiene tres. con dos viajó a la montaña el fin de semana y algo curioso notó. 

ya había dado cuenta de esto en otra epifanía que tuvo lugar en otra parte: soy mi abuela. 

pero a ver, cómo lo explico...

mi abuela fue mi primera mamá consciente. ella me crió, me enseñó a "comportarme", me transmitió la ambición, la manipulación, y sembró lo que en algún momento casi me mató. en esencia aún soy como ella. nos parecemos, pero en cosas más básicas: la ingenuidad, lo pretencioso, y los gestos de señora que se me salen de vez en cuando. la mayoría de las trancas que vi de mi abuela en mí las maté cuando más me afectaron existencialmente: la adolescencia. 

entonces, a pesar de todo, mi abuela <3 

mi mamá biológica fue mi segunda mamá, y por como es, todo es complicado al momento de tomar esto en cuenta. no tenemos mucho en común, y al ser mi mamá, las diferencias chocan de manera más explosiva e intensa. en nivel de facho, mi mamá es más facha que mi abuela, mi abuela es más bien pragmática-snob, y como es abuela, mi libertinaje tampoco es tan terrible -creo- (en verdad, es muy terrible que yo sea como soy, pero sólo me mira con cara de desaprobación, preocupación, "este niñito"). 

la relación entre mi abuela y mi mamá es complicada. en verdad no. pero en algún momento lo fue, como cualquier relación entre una mamá y una hija/o. además, hay como un rollo con brujería también, entonces se vuelve más complicada aún. 

mi mamá disfruta cuando los demás disfrutan. cuando alguien más disfruta algo entonces ese algo se vuelve disfrutable. es muy de hacer las cosas porque se auto-obliga a hacerlas, y luego saca en cara o se queja de haberlo hecho. este fin de semana al final pudo disfrutar lo que con mi abuela ya estábamos maravillados. 

aunque sea pretender olvidarse de todo un ratito sin decirle a nadie. 

V. enseñanza

estábamos en la piscina cuando mi abuela me enseña a meditar. me cuenta que regularmente lo hace y me advierte de sus consecuencias: uno con el poder de la mente puede hacer que las cosas pasen. 

hay que concentrarse, visualizar y repetir. me cuenta que a veces después de que medita debe tomar una cucharada de agua con azúcar para reponerse. hay que visualizar un punto verde mirando hacia el sol, este encima de la imagen en la que queremos concentrarnos, y ponerlo justo encima de nuestro objetivo. 

esto iba a ser un post sobre la villa. 

metí mi historia,

a mis mamás con una vieja epifanía

y una de las enseñanzas más "locas" de mi abuela. 

ps- instagram vale cayampa.

interespecial

cómo te ves tú desde los demás y desde ti mismo

...

bailar a su ritmo, sentir su delicado roce
así como si nada, así como si fueran todo

fue en una rica tarde de otoño, antes de que cayeran las últimas hojas,
cuando aún podía ser abrazado por el sol, que los perros se volvieron personas.

di cuenta que vivían en un sistema que halló el modo de convivir con el nuestro.
domesticación suena condescendiente. ¿qué hay de distinto a un perro? obviando normas de más a la del matonaje/pseudo respeto.

cometí el error de generalizar: distintas personalidades, distintas posibilidades.
¿quién sabe? la comunicación es la que falla.
por ello debemos callar nuestras bocas, ignorar lo que oímos y dejar fluir lo que sentimos: es interespecial.

ellos no se preocupan. y ello no significa nada tampoco.
viven, ¿quién sabe si entienden lo que significa?
conviven, y nosotros convivimos también (en la medida de lo posible, tal se ve)

Baltazar es explorador. Pelusa es dependiente. 

Daniela las sopla.
Nicolás -en plural- las mira; bailo: estamos atrapados.

¿cómo te ves tú desde los demás y desde ti mismo?

qué importa

  a la mierda lo cortés a la mierda la sensibilidad digamos las cosas como son como creemos que son como deseamos que sean

no respondiste la pregunta.

si me la hice si llegué a responderla no recuerdo pero recuerdo esto: la epifanía era sobre perros, el post sobre burbujas, y el existencialismo... ¿de la nada? ¿con un fin?

filo.

moral

​hoy puede ser uno de esos días donde las cosas pasan y tú sólo sonríes porque eso es lo que te enseñaron cuando chico.

o puede ser uno de esos días en que algo muy intenso (o brigido) pasa, y te sorprende la calma con que lo manejas.

hoy una inocente historia de amor se convirtió en un episodio de skins donde todo está muy fucked up, pero aún así los personajes actúan airosos con fe en que todo va a estar bien (o aparentan tenerla).

una seguidilla de emociones, una tras otra, a velocidad que sólo la sangre es capaz de correr.

todo lo demás estático, surrealista, ajeno.

pero no es un sueño, tampoco una broma, está pasando y el aire surge efecto.

la calma, lo open mind, el entender y no querer juzgar ganaron el juego contra la desesperación, la realidad de golpe y los trozos de una idealización rota.

nunca había visto las marcas de la heroína, ni me habían ofrecido tan efusivamente probarla:

"A ver tus venas".


"mh, no está en mis planes inyectarme"



sólo fue eso. una idealización que tampoco debía tener lugar.
¿entonces? nada, ojalá vernos pronto.
sé que por ambos todo seguirá igual:

esporádico, efímero, pero intenso. 

y lo aprecio, de verdad que sí

istoria sin H

Al Nico le gusta un mino, y al mino le gusta el Nico. 

Tienen una relación abierta muy relajada y muy posmoderna #amorlibre #xd

Pero nunca se ven. 

El Nico está re armando una no drogadicta y eficiente vida universitaria, el muchacho recién está entrando a la suya. 

Como sea, al Nico le confunden varias cosas. 

La distancia física es una de ellas, la estabilidad del muchacho es otra. 

Pero al final del día igual piensa en él. 

Nicolás no conoce a ciencia cierta lo que es una relación sana, no dependiente o adictiva en mala. 

Pero intenta con todas sus fuerzas no sobre pensar las cosas o dejarse llevar por arrebatos. 

Como condición, ante puso la libertad individual por sobre un contrato que quita más que asegurar: 

El libre albedrío.

La libertad.

La felicidad.

explicar

¿Por qué Nicolás? Porque así se llama el primer amor de mi mejor amigo. Porque era bonito. Porque su nombre es bonito. 

¿Por qué Nicolás? Porque, originalmente, este blog iba a ser una sátira de mi mismo. Si me preguntas, no sé qué es ahora y no sé en qué terminará tampoco. Por pudor, también. Por ambición en una de esas. Todos desean la fama de una u otra forma. Ahora no le hallo sentido. 

¿Por qué (aún) Nicolás? No solo por lo ajeno de proyectarte (o presentarse) en otra forma, sino también porque cuando haya de terminar con lo que sea que esto representa será más fácil, más poético.

Ahora que lo pienso, no he hablado de mi mismo en tercera persona... 

Aún.

no saber de qué hablar (qué decir)

el silencio incómodo, el "oh, buena", o el "qué bacán" a algo que no sabes cómo responder. a veces no hay que responder. o quizás sí, pero yo no tengo bien claro cómo hacerlo, entonces prefiero evitar las muletillas y guardar silencio, pero no sirve.

en un blog es lo mismo, supongo. si no sabes de qué hablar, mejor no.

aunque pensándola mejor, ¿qué más se puede decir? la muletilla sin intención, esa que sabe muy a nada a veces es inevitable. aunque no queramos que sea (suene) así.

inevitable. para mí es sobre pensar las cosas, o tener las ganas de hablar de ti, pero no querer hacerlo.

debo dejar de creerme piñera y poner sustantivos uno después de otro cuando escribo. es a propósito. porque no me decido entre uno y otro. debo comenzar a decidir y manifestar en qué acaban las vorágines.

¿de verdad quiero tirar contigo?

la tienes súper grande y hace tiempo no me follan. ¿va a costar que entre? sí. ¿me va a doler? sí. ¿va a ser frustrante? sí. ¿existe la probabilidad de que te quedes con las ganas? sí. ¿vale la pena? no sé.

te escribo sin saber por qué. porque no me interesas. somos distintos, pero no radica allí el dilema, sino en que eres mucho mayor que yo, supongo estás resuelto y que supongo tampoco hay razones para que te interese más allá de tirar y ya.

le tengo que mentir a mi mamá. voy a tener que salir tarde de mi casa con lo -igual- peligroso que es. y tendré que dormir contigo con la alta posibilidad de que no me caigas bien. o quizá si me caigas bien, pero no voy a poder satisfacer tu deseo de metérmela entonces será frustrante.

creo que me debería estar metiendo dedos en este momento.

y pensar en la excusa que le daré a mi mamá para ir donde la Mille igual que hace dos días, pero dos horas más tarde.

por la chucha.

es viernes otra vez. el cielo está parcialmente nublado. Katy Perry sacó un tema nuevo. y hoy termina la semana más intensa del verano.

no reflexión

En esta noche de febrero quiero hablar de una cosa en particular, a pesar de los acontecimientos que remecieron el hoy: Beyoncé anunció que tendrá gemelos y, como no me morí el año pasado durante la operación, no me reencarnaré en ninguno de ellos. Además, hasta ahora, la cita con chelas se ve en el horizonte como algo que sí pasará. También, aprovecho de contar que escuché Emotion y, mientras escribo esto, escucho EMOTION SIDE B, obvio de la pulenta Carly Rae Jepsen -la de Call Me Maybe-.

Como sea, de lo que quiero contarles es sobre una reflexión que comenzó anoche hablando con mi mamá.

Debes tratar mejor a tu hermano. 

Yo con mi hermano somos distintos. Muy distintos. Y mi mamá le echa la culpa a la genética:

- Tú sabís como son los genes de tu hermano. Tu cachai que todos sus primos están en pastillados con déficit atencional, repitiendo y tú cachai.
- Ya, si sé. Pero puta.
- Ya po, entonces... Hay que ayudarlo. Si se nota que a él le cuesta.
- Ya, si sé. Pero a veces te juro que me molesta que no piense por él mismo.
- Pero es que tu hermano es como yo.

Mi hermano no es proactivo. Mi hermano no lee. Mi hermano nunca sabe nada y no le interesa saber. Siempre me pide que le solucione los problemas sin intentar resolverlos por sí mismo. Y obvio que me molesta un poco. Yo cuando era chico estaba solo. Jugaba con mi reflejo y aprendí todo por ensayo y error. Sí, somos generaciones distintas. El mundo es muy distinto al que yo crecí. Pero weon, no es excusa creo yo.

Mi mamá me recuerda que yo y mi hermano somos distintos. Tenemos padres distintos. Y eso hace mucho la diferencia. La familia de mi hermano es más disfuncional que la chucha. Todos sus primos están con pastillas, tratamientos y han repetido uno o más años. Ninguno tiene más de 16 años, y el único que es mayor de edad es papá.

Mi hermano es muy emocional. Quiere ser futbolista cuando grande. Y siempre busca referentes a quienes seguir.

Mi relación con mi hermano es difícil de explicar. Soy duro con él. Sí. Pero tampoco soy capaz de explicar bien por qué. Somos distintos. Pero algo que siento y sé, es que mi hermano será mejor persona de lo que yo fui.

instinto facho

todos nacemos con el instinto facho

el querer que todo sea a nuestra voluntad

donde nuestro ego se regocija a costa de los demás

todos nacemos con el instinto facho

pero este se cultiva

se nutre e intensifica 

personalmente culpo a la familia 

los encargados de neutralizar el instinto 

o de cultivarlo y glorificarlo

si lo último pasa 

y eres capaz de dar cuenta de ello

el suicidio es lo único que queda

mata a tu insitnto facho

renuncia al regocijo del ego 

y date cuenta que no estás solo.